Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent: Peut faire meuh.

Devinette alsacienne: mon premier, deuxième, troisième, quatrième, cinquième et sixième est un agent de police. Mon tout est un oiseau qui se perche en haut des églises. 6 agents = 6 cognes.

Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.
-Tu aimes ces chiens-là ? demande l'un des bassets à l'autre.
-Non, je ne peux pas les sentir !

Un copain dit à Julien :
- Tu m'avais donné ta parole, et tu ne l'as pas tenue !
- Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donnée !

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid ?
- Parce que Christophe Colomb les a découverts.

Un ver et un hérisson ont un jour un bébé. A quoi ressemble-t-il ?
- A du fil de fer barbelé.

Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !"

Deux Poissons rouges sont dans un bocal :
- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein?!! Déjà !?!?!?

Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !

Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande:
- A qui écrivez-vous ?
- A moi. - Et qu'est-ce que vous avez mis ?
- Je ne sais pas, monsieur le directeur: je ne l'ai pas encore reçue !

Une femme est enceinte depuis des années. Le gynécologue l'examine et on voit deux jumeaux barbus qui se disent:
- "Mais je vous en prie, après vous."

Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
- Pour aller à l'autre toboggan.

Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond. On lui demande pourquoi: - Parce qu'au fond on n'est pas si bêtes !

Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ? - De la morve de girafe.

- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils !
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors ? Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement !

Que fait le canard quand il veut de marier ?
- Il cherche une cane blanche.

Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.

Combien d'oeufs y a-t-il dans une omelette ?
- 3 parce que 3 e dans omElEttE.

Une mère dit à son fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français.

Un vieux citron fait l'éducation de son fils: - Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.

Quel est l'animal le plus heureux ? - Le hiboux. Parce que sa femme est chouette.

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18ème siècle.
- Mais alors, demande Charlotte, comment faisaient-ils avant ?

La maîtresse demande à Charlotte : - Quel est le pluriel de "un beau bal" ? - Des bobos.

Des fous plongent dans une piscine sans eau. Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent:
- Oui monsieur le directeur, mais ce serait mieux avec de l'eau !

Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras ? - Parce qu'elle se rongeait les ongles...

Un escargot dit à un lièvre : "Tu as mis un tigre dans ton moteur !"

Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui ? - Non, je ne suis pas dans mon assiette.

Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ? - D'épouser une cane blanche.

Un moine arrivant à la chapelle s'exclame : "Putain de moine !" "J'ai oublié l'essentiel, le chapelet !"

Comment fait-on aboyer un chat ? On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !

Un fou rentre chez lui et son horloge sonne 3 coups.
- Oh, ça va! je sais qu'il est une heure, pas la peine de le répéter trois fois !

A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains. Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deubert.

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier? - Un canari plutôt balaise...

C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit:
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5

Deux petits moineaux sont perches sur un fil télégraphique. Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi ! Hi ! Hi !
- Qu'est-ce qui t'arrive ? Je n'ai rien dit de drôle !
- Mais non, c'est un télégramme qui me chatouille.

Quel est l'insecte qui arrive toujours le premier à la course ?
- Le pou parce qu'il est toujours en tête...

De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ? - Tout vert

E.T. dit à sa mère : - ils étaient extra tes restes

Comment appelle-t-on un lapin sourd ? - LAAAAPIN ! (en criant très fort)

J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ? - Horrible.

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe.
Et le barman :
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?

J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je?
- Un menteur.

- Heu, ben oui. Aussitôt le directeur parti: On l'a bien eu Médor, hein ?

Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Un prêtre un peu fou, monte l'escalier en chantonnant :
- C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte...

Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ? - Pour que les nouvelles restent fraîches.

Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ? - A G.

Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ?
- Un choumarin !

A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande a un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pa ntalon.

Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

Que demande un douanier à un cochon qui passe la frontière ?
- Son passe-porc.

Quel est le comble du torero ?
- Que le taureau soit vache.

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.

Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
- Son ombre.

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe. ou
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

Savez-vous pourquoi, à CUBA, il n'y a pas de prie dieu dans les églises ?
- C'est parce que les fidèles cassent trop.

Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.

De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)

Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd.

Pourquoi la rousse pue? - parce que la rousse pète.

C'est 2 grains de sable dans le désert du Sahara. Il en a un qui dit à l'autre:
- "Aie, je pense qu'on est suivit!"

Qu'est-ce qu'un chalumeau ?
- Un dromaludaire a deux bosses.

Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire!

Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds

Quel est le comble du Torero ?
Que le taureau soit vache.

Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?

La maman demande à Julien:
- Que fais-tu ?
- Rien!
- Et ton frère ?
- Il m'aide!

Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
-Pas de problème, c'est dans la poche.

Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.

-J'ai des soucis d'argent, rien que tes études, ça me coûte une fortune!
-Et encore, moi, je ne suis pas de celles qui étudient le plus!

Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

Quelle est la différence entre un paquet de nouilles et un ver de terre ?
- L'un a des pattes (pâtes) l'autre n'en a pas.

Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf! Ca s'arrose!

C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port. Un copain a lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle : "eh! oh! machin! truc! etc.". L'autre se retourne et dit : "bin, keske tu fais avec un bateau autour du cou ?"

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?
- Un céréale killer...

Je connais un opticien menuisier.
- Il fabrique des lunettes de WC en bois.

Savez-vous comment on reconnaît la petite fille du petit garçon, chez les bébés ?
- Le petit garçon a des chaussons bleus et la petite fille des chaussons roses.

Savez vous qu'en France, il y a autant de coiffeurs que de fumeurs ?
- Hé oui, on dit un coiffeur par_fumeur.

Savez-vous ce qu'est un lapide ? - Non ? Hé bien c'est un tlain qui va tlès tlès vite.

Un client revient chez le pharmacien:
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez

Comment dit on "se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.

Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...

Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? - Il Lacoste !

Paul demandez à Jean:
- "Avez-vous lu ‘Roméo et Juliette’ ?"
Jean lui a répondu en disant, "J'ai lu ‘Roméo’, mais je n'ai pas encore lu ‘Juliette’."

Maman demande à Julien:
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!

Quel est le comble de la politesse? C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon.

Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit? Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée.

C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas la à moins 20, je m'en vais.

C'est un belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande
- Auriez vous un Portefeuille imperméable ?
- Imperméable ?????
- Oui, c'est pour y mettre de l'argent liquide.