Blagues de Carambar
Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent: Peut faire meuh. Devinette alsacienne: mon premier, deuxième, troisième, quatrième, cinquième et sixième est un agent de police. Mon tout est un oiseau qui se perche en haut des églises. 6 agents = 6 cognes. Deux bassets croisent un lévrier
dans la rue. Un copain dit à Julien : Pourquoi les indiens d'Amérique
ont-ils froid ? Un ver et un hérisson ont un
jour un bébé. A quoi ressemble-t-il ? Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit: "T'as vu la poussière qu'on fait !" Deux Poissons rouges sont dans
un bocal : Pourquoi la marine belge a-t-elle
perdu tous ses sous-marins ? Un fou écrit une lettre. Le directeur
lui demande: Une femme est enceinte depuis
des années. Le gynécologue l'examine et on voit deux jumeaux barbus
qui se disent: Pourquoi une poule traverse-t-elle
un jardin pour enfants? Sur la plage, un Belge sort de l'eau avec des skis de fond. On lui demande pourquoi: - Parce qu'au fond on n'est pas si bêtes ! Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ? - De la morve de girafe. - Vous n'avez pas donné de prix
à mon fils ! Que fait le canard quand il veut
de marier ? Une pomme est rouge, jaune, et
verte. Comment l'appelle-t-on ? Combien d'oeufs y a-t-il dans
une omelette ? Une mère dit à son fils : Comment fait-on les petits suisses
? Un vieux citron fait l'éducation de son fils: - Surtout, fiston, ne sois jamais pressé. Quel est l'animal le plus heureux ? - Le hiboux. Parce que sa femme est chouette. La maîtresse explique que l'oxygène
a été découvert au 18ème siècle. La maîtresse demande à Charlotte : - Quel est le pluriel de "un beau bal" ? - Des bobos. Des fous plongent dans une piscine
sans eau. Le directeur leur demande s'ils s'amusent bien. Ils répondent:
Pourquoi la venus de Milo n'a plus de bras ? - Parce qu'elle se rongeait les ongles... Un escargot dit à un lièvre : "Tu as mis un tigre dans ton moteur !" Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui ? - Non, je ne suis pas dans mon assiette. Quel est le meilleur parti pour un canard aveugle qui veut se marier ? - D'épouser une cane blanche. Un moine arrivant à la chapelle s'exclame : "Putain de moine !" "J'ai oublié l'essentiel, le chapelet !" Comment fait-on aboyer un chat ? On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit ! Un fou rentre chez lui et son
horloge sonne 3 coups. A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains. Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deubert. Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier? - Un canari plutôt balaise... C'est Toto qui rencontre un pote
sur le chemin de l'école et lui dit: Deux petits moineaux sont perches
sur un fil télégraphique. Tout d'un coup, l'un d'eux fait : Hi ! Hi
! Hi ! Hi ! Quel est l'insecte qui arrive
toujours le premier à la course ? De quelle couleur sont les parapluies quand il pleut ? - Tout vert E.T. dit à sa mère : - ils étaient extra tes restes Comment appelle-t-on un lapin sourd ? - LAAAAPIN ! (en criant très fort) J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ? - Horrible. Deux anges font la causette :
Un mec rentre dans un bar : J'ai trois têtes, dix bras, quatre
jambes et trois pieds. Qui suis-je? - Heu, ben oui. Aussitôt le directeur parti: On l'a bien eu Médor, hein ? Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ? - Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée ! Un prêtre un peu fou, monte l'escalier
en chantonnant : Pourquoi est-il conseille de ranger le journal au réfrigérateur ? - Pour que les nouvelles restent fraîches. Quelles sont les lettres les plus vieilles de l'alphabet ? - A G. Qu'est-ce qu'un chou au fond
d'une baignoire ? A l'occasion d'un sondage sur
les lotions "après-rasage", on demande a un homme : Comment s'appelle un boomerang
qui ne revient pas ? Que demande un douanier à un
cochon qui passe la frontière ? Quel est le comble du torero
? Que disent deux chats quand ils
sont amoureux ? Qu'est-ce qui est aussi grand
que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ? Pourquoi on met une selle sur
un cheval ? Savez-vous pourquoi, à CUBA,
il n'y a pas de prie dieu dans les églises ? Un fou téléphone à un autre fou
: De quelle couleur sont les petits
pois ? Un homme va acheter un lit et
demande qu'il soit très solide. Pourquoi la rousse pue? - parce que la rousse pète. C'est 2 grains de sable dans
le désert du Sahara. Il en a un qui dit à l'autre: Qu'est-ce qu'un chalumeau ? Quatre éléphants sont à bord
d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ? Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds Quel est le comble du Torero
? Une poule rencontre une autre
poule. La maman demande à Julien: Alors cet examen demande papa
kangourou à sa fille qui rentre de l'école. Quelle est la différence entre
une échelle et un pistolet ? -J'ai des soucis d'argent, rien
que tes études, ça me coûte une fortune! Des frères et soeurs se disputent
: Quelle est la différence entre
un paquet de nouilles et un ver de terre ? Deux chiens se promènent. Tout
à coup, l'un d'eux se met à frétiller. C'est l'histoire d'un mec qui se promène sur le quai d'un port. Un copain a lui, dans un bateau, l'aperçoit. Il passe alors la tête par un hublot et l'appelle : "eh! oh! machin! truc! etc.". L'autre se retourne et dit : "bin, keske tu fais avec un bateau autour du cou ?" Qu'est-ce qu'un homme avec une
mitraillette dans un champ de blé? Je connais un opticien menuisier.
Savez-vous comment on reconnaît
la petite fille du petit garçon, chez les bébés ? Savez vous qu'en France, il y
a autant de coiffeurs que de fumeurs ? Savez-vous ce qu'est un lapide ? - Non ? Hé bien c'est un tlain qui va tlès tlès vite. Un client revient chez le pharmacien:
Comment dit on "se déshabiller"
en japonais ? Quelle est la différence entre
un crocodile et un alligator ? Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? - Il Lacoste ! Paul demandez à Jean: Maman demande à Julien: Quel est le comble de la politesse? C'est de s'asseoir sur son derrière et de lui demander pardon. Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit? Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée. C'est un esquimau sur la banquise,
qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente,
il sort un thermomètre de sa poche et dit : C'est un belge qui rentre dans
une maroquinerie et qui demande
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