Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? - Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ? - Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café, PLOUF !

Deux oeuf dans une poêle : - Il fait chaud, hein ? L'autre : - Aaaaah ! Un oeuf qui parle !!!..

Un éléphant et une souris sont au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à s'élancer. Gentiment la souris propose : - Je vais y aller en premier pour voir si la glace tient le coup.

Une petite fille demande à sa maman : - Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ? - Qu'est-ce que tu racontes ? - Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'oeil de la nuit.

Une petite sardine regarde passer un sous-marin. Sa maman lui explique : - Tu vois, ce sont des hommes en boite.

La maitresse explique :
- Il ne faut pas avoir peur des souris. - Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.

Au Mexique, dans une église, un homme entre, un sombrero sur la tête. Un fidèle lui chuchote : "El sombrero" Comme s'il n'entendait rien, il poursuit et se dirige vers l'autel. Alors, plusieurs personnes lui sussurent : "El sombrero". - Il continue, puis, arrivé à l'autel, il se retourne et, s'adressant aux fidèles il dit : " A la démande yénélal, yé vais vous intelpléter "EL SOMBRERO".

C'est une fois deux pets qui se rencontre... Y'en a un qui dit -comment a été ta journée ? L'autre répond:- Ahhhhh phffffffffffouuu.

A Rome, à l'époque des martyrs, un chrétien n'est jamais bouffé par les lions. Le consul lui demande un jour de lui confier son secret, contre la vie sauve. Le chrétien lui explique alors: Quand le lion arrive, je lui dit: - Si tu me bouffes, ce sera à toi de faire le discours final du consul !

Je suis exaspérée par mon mari confie une jeune mariée à son amie. - Quand je suis en colère, il reste impassible, à siffler. - Comment est-ce possible? - Pendant 20 ans il a été arbitre de football et parfois il me sort même le carton rouge!

Il y a trois sortes de personnes : - celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette. - Ils ne sont pas venus. - J'ai donc mangé une omelette sans_eux.

- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête, tendez un morceau de sucre ... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.

Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti. Il explique : - Je saute un repas.

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent: - Que voyez-vous. Le sergent répond: - Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! - Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère ! - Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Pourquoi il n'y a pas d'haut-parleurs dans le ciel ? - Parce que Jésus Christ.

Qu'est-ce que Benjamen Franklin a dit lorsqu'ila découvert l'électricité? - OUCH!!!!!

Qu'est ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ar" ?
- Euh, des montagnards ?
- Non, de la neige, CONNARD !
- Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ir" ?
- Je sais pas - De la neige CONNARD, je viens de te le dire !

- Docteur, je suis amnésique - ah! et depuis quand ? - depuis quand quoi ?

Une petite fille rentre de l'école et demande a son père: - Tu connais la dernière ? - Non ? - Ben c'est moi !

C'est deux vaches qui discutent dans un prés :
- Ca te fais pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi ça me fout les jetons.
- Non. Moi je m'en fiche j'suis un canard.

À la douane néerlandaise, le douanier;
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non. Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours,le douanier:
- Vous en voulez ?

Deux chèvres, Baba et Babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. Tout a coup, Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il alors ?
- Baba coule et Babi bele.

Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
- C'est un oiseau avec de toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait : Ooula oula !

Comment reconnait-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
-On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant on se les gèle c'est le mâle.

Comment reconnait-on un écureuil d'une fourchette ?
- Il faut les mettre au pied d'un arbre. Celui qui monte c'est l'écureuil.

Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue.

Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

C'est qui le chinois le plus rapide du monde ?
- WOOOOOONNNGGGG!

Deux agents de police sont en train de rédiger un rapport:
- Dis Léon, comment ça s'écrit "téléphone", avec un "f" ou avec "ph" ?
- Avec "ph"... - Ah, merci, je confonds toujours avec télégraphe.

Qu'est qu'un cochon qui rit ?
- Un porc tout gai.(portuguais)

Qu'est-ce que les pygmées ont dit quand ils ont vu les premiers éléphants ?
- ooooooh des éléphants ! Qu'ont-ils dit lorsqu'ils virent les premiers éléphants avec des lunettes de soleil ?
- ils ne les ont pas reconnus.

Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ?
- De la place.

C'est un zero qui rencontre un huit et il lui dit :
- tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui...

Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ? Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.

Connaissez-vous la blague de la fourmule 1 ?
- trop tard elle est partie...

Vous connaissez l'histoire de la chaise ?
- C'est dommage, elle est pliante...

C'est une fois 2 gars sur un immeuble. Il y en a un qui est saute en bas et l'autre en soulier.

Qu'y a t'il avant et aprés le retour du jedi ?
- le retour du mercredaïe et le retour du vendredaïe.

Pourquoi les chats ont peur de l'eau ? parce-que dans l'eau, minerale...(minet rale)

Qu'est-ce-qu'un steack derrière un arbre ? - Un steack caché.

C'était une foi, 2 boulettes de viande quijouait à cache-cache. y'en a une qui dit a l'autre: - ou'STEAK HACHÉ ?

Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort.

Quelle est la difference entre un chien et un chat ? Il n'y en a pas: ils ont tous les deux quatre pattes et une queue !

Quelle est difference entre Tintin et le Capitaine Haddock ? - Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.

C'est un shtroumf qui court qui court, il tombe et il se fait un bleu.

Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe. OU
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.

Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ? - Je te chouette une bonne année.

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. L'autre lui dit: Mais t'es fou.
- Tu parles, ça fait une demi-heure qu'il nous suit.

Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans!

On de dit pas un "CANIF"... On dit ...Un Petit Fien

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit: "Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..." Le capitaine des souris répond: "C'est pas grâve, nous aussi on a joué à la dure"

- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien. - Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mai moi j'en suis à ma dixième.

Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?
- Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile fait son lit dans la mare.

Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

Un médecin prend le pouls de son client:
- vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie !
- C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines.
Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés.
La deuxième femme dit alors:
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !

Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame:
- Comme tu es bronzé !
- Non, répond-il, c'est de la rouille !

Un type entre chez le droguiste et demande de l'insecticide à boire.
- Mais pourquoi à boire ?
- Parce que j'ai le cafard !

Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante !
- Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents !

Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!

Un borgne a mis son oeil dans un verre comme tous les soirs pour se coucher. Dans la nuit, ayant très soif, il a pris le verre, a bu et a avalé son oeil de verre. Il va chez un médecin, qui lui examine l'anus. Soudain, le médecin pousse un hurlement et s'écrie:
- C'est la première fois qu'un cul me regarde !

Un escargot dit à sa femme:
- Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie. Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari:
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici !

Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.
- Mais c'est un signe d'intelligence !
- Oui, mais vous êtes donc con sur les bords !

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

Qu'est-ce qui porte des lunettes et ne voit rien ? - Un Nez.

Qu'est-ce qui est rouge a l'interieur, noir a l'exterieur, qui est dans un potager et qui fait des pirouettes en l'air? - Super Tomate deguisé en BATMAN.

Qu'est ce qui est jaune et qui court vite ? - Un citron pressé.

Pourquoi les fleuves débordent-ils, mais pas la mer? - Parce que dans la mer, il y a des éponges.

Un gars se rend chez le médecin. Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite. Il demande au médecin:
- Qu'est-ce que j'ai Docteur?
Le médecin:
- Je crois que vous ne mangez pas proprement!

Le chef d'un service secret confie à son adjoint:
- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
- A quoi vois-tu cela ?
- Au fait qu'il voit partout des agents doubles !

Un dentiste joue au golf. Alors que sa balle approche du trou, il ne peut s'empêcher de murmurer:
- "Ouvrez plus grand, s'il vous plaît !"

Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain:
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !

Méthode pour éliminer le ver solitaire: jeûner avec un oeuf et du lait tous les matins pendant 1 semaine. Le 10e jour, prendre seulement du lait. Le ver remonte, sort par la bouche et demande: - "Et mon oeuf?". A ce moment-là, lui couper la tête.

Un type fauche un hareng saur et le met dans son pantalon. Au moment de pisser, il sort le hareng. Deux femmes le regardent:
- Oh! Son zizi a des écailles et des yeux bleus !

Un retraité a la braguette ouverte. L'infirmière lui dit:
- Attention, le petit oiseau va s'échapper !
- Il y a longtemps qu'il est tombé du nid !

Pourquoi les souris gnignient ? - Parce que les rats gnagnaent !

Qu'est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ? - Une turbo taupe.

Pourquoi Mario Bross ? - Parce que Mickey Mouse...

L'institutrice demande à Julien :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.

Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.

La maman d'Emilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre.
- Mais je l'ai fait. Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé.