Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes , il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer : Le chasseur : on dispose d'un fusil , d'une corde et d'un chien dresse pour mordre les couilles. Lors de la chasse aux singes j'irai dans l'arbre ou se trouve les singes et je remuerai l'arbre pour faire tomber les singes , alors le chien ira mordre les couilles de la bête tombée par terre et ils ne vous restera plus qu'a attacher le singe avec la corde. Tout le monde a compris ? Un anglais interloque : mais a quoi sert le fusil dans ce cas ? Le chasseur : Quand je monte dans l'arbre, si c'est le singe qui me fait tomber TUEZ LE CHIEN !

Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours les bijoux de famille ? - Ils en sont capables, eux !

Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme? - La plante des pieds.

Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre:
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse ?
- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux: Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?

Deux fous dans une cellule.
- Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre. Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond:
- C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.

Un fou est suspendu à une poutre du plafond. L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit:
- C'est parce qu'il se prend pour un lustre.
- Ne peut-on pas le faire descendre maintenant ?
- Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir ?

Qu'est ce qui est vert et qui monte et qui descend? - Un petit pois dans un ascenseur...

Si vous n'avez pas très chaud chez vous, faîtes venir un Aborigène d'Australie et mettez-le au millier de votre salon... - Ca vous fera un sauvage central. Autre solution : prenez une statue de Napoléon et coupez-lui les bras. - Ca vous fait un Bonaparte manchot.

Quel est le comble pour un médecin ? - Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...

Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et lui dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici?
- Je ne pêche pas, j'apprend à nager à mon ver de terre.

Le lion est le roi des animaux . Il n'a peur que d'un seul animal. Lequel ? - La lionne.

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

Un type va voir le psychiatre:
- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond:
- Bon, alors envoyez-la-moi.
Le type répond:
- Mais, docteur, je suis là !

3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648. Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divisé 648 par vendredi !

Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche. Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

Une annonce dans la presse: "Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin au volant de la voiture du directeur et qui se prend pour Napoléon est prié de rentrer d'urgence: Joséphine est malade."

Rebus :
3 ab oqp hié/3 pi r carré= 3 qbc

Un sourd-muet donne rendez-vous à un autre sourd-muet: à 4 h sous les marronniers derrière l'usine à gaz. Pour se faire comprendre, il lui montre quatre doigts (4 h), passe ensuite la main sous ses couilles (sous les marroniers) puis sur son cul (l'usine à gaz).

Un type consulte un psychiatre:
- Docteur, j'ai des pertes de mémoire terribles.
Le psy lui demande:
- Cela fait longtemps que vous avez ces amnésies ?
- Longtemps que quoi, docteur ?

Deux fous qui discutent :
- Donne-moi un chiffre entre 1 et 7 - Rouge.
- Mais non jeudi c'est en Amérique !

Qu'est-ce qui est jaune et qui passe à travers les murs ?
- La banane magique ! Pourquoi les bananes sont-elles tordues ?
- Pour rentrer dans les pelures. Qu'est-ce qu'une banane ?
- Un cousin de banane magique!

Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, en Amérique, pour avoir écrasé de nombreux piétons avec sa voiture. Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe.
- Savez-vous pourquoi ?
- C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.

Un matin, un ver de terre sort et remarque un autre ver quelques centimètres plus loin. Il lui adresse la parole. Bonjour, belle journée hein ? J'espère que nous arriverons encore une fois de plus à échapper aux oiseaux et autres mangeurs de vers. Hé! Tu ne dis rien ? Tu ne réponds pas ? - Andouille, tu ne vois donc pas que tu parles à ta queue.

Deux lapins jouent aux cartes. Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

Un chamois dit à un autre chamois:
- J'ai fait un cauchemar épouvantable, j'ai rêvé que j'essuyais des lunettes !

Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
- C'est pour tenir leur pantalon !

Savez-vous ce qu'est un oiseau migrateur ?
- C'est un oiseau qui se gratte que d'un côté.

Deux amis se rencontrent:
-Dis-donc, mon vieux, tu peux me prêter 100F?
-C'est que je n'en ai que 60...
-Donne toujours, Tu m'en devras 40.

T'as deux canards qui marchent dans un désert, l'un derrière l'autre... Ils marchent, ils marchent, ils marchent, .. quand tout a coup, le canard de derrière file un gros coup de palme dans le cul du canard de devant. Et le canard de devant se retourne et lui dit: "C'est toi, hein"

Une petite fille sort de l'école toute affolée. Arrivée chez elle, elle voit son père assis confortablement dans un fauteuil en train de lire le journal.
Elle lui dit :
- papa papa, tu connais pas la dernière.
- non.
- c'est moi.

Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent. Des gamins les regardent.
L'un dit à l'autre:
-Vise un peu, il essaie de lui piquer son chewing-gum!

Nicolas demande à sa maman :
- Elle faisait quoi comm métier la Sainte Vierge ?
- Elle était mère au foyer.
- Alors, pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

Un pêcheur explique à un Parisien en vacances:
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée! Le Parisien répond:
-Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
-Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà!
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ? - Parce qu'il n'y a que 28 jours

Un pneu qui va voir le médecin - Docteur je me sens crevé !!

Superman croise Hulk dans la rue: "Hé! Hulk! Ta chemise est déchirée!" Hulk regarde et s'écrie: "Meeerde...j'suis vert!"

Pourquoi les 'bonnes soeurs' se bouchent-elles les oreilles ?
- Parce que Jésus-Christ.

Deux fous veulent s'évader d'un asile.
Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus. L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire 'I don't know' ?
- Je ne sais pas, répond l'autre.

Des campeurs somnolent tout nus. Deux écureuils s'introduisent dans la tente, voient leurs couilles et se disent:
- On les cueille maintenant ou on les garde pour cet hiver ?

Un groupe d'amis végétariens est réuni pour le dîner. Soudain, la maîtresse de maison propose:
- Passons vite à table, avant que le dîner ne soit fané !

Rebus :
2 ab/2 fr.16= 2 bb

Une vieille dame dit au liftier de l'hôtel dans lequel elle est descendue:
- Je veux bien prendre l'ascenseur, jeune homme, mais promettez-moi de ne pas aller comme un fou...

Qu'est-ce qu'un lapide ? - Un tlain qui va tlès tlès vite.

Deux souris ont décidé d'aller au cirque. La première reste stupéfaite en voyant un éléphant tenir en équilibre sur un oeuf.
- Chiqué! dit la deuxième, je te parie c'est un oeuf dur !

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Un casse-pieds demande à un peintre:
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.

Si vous avez un chien qui est soudainement aphone, donnez-lui une soucoupe de lait.
- Il la boit (il aboie).

C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne.

Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur! Vous êtes un heureux papa... L'autre type se lève, furieux:
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !

Un chameau demande à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !

Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?

- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que allais nous raser toute l'après-midi.

Un boucher de Saint-Pétersbourg voit arriver un vieux qui demande un gigot pour 8 personnes.
- Il n'y a pas de gigot.
- Un rosbif? Des escalopes? Des côtelettes? Des tournedos? Des aloyaux? Des rognons?
- Putain, ces petits vieux, quelle mémoire !

Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande:
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ? L'autre ricane:
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !

Un oculiste demande à son client de lire une ligne du tableau, où il y a les lettres Z U Q W K R I X. Il demande:
- Pouvez-vous lire cela ?
- Bien sûr, je suis russe !

Qu'est ce qu'un boomrang qui ne revient pas ?
- Un bout de bois.

Un vieux vigneron se plaint de la route: les voitures passent trop vite. Une Porsche rate un virage et tombe dans sa vigne. Le vieux est un peu bousculé et choqué. Les secours arrivent et on lui demande:
- Alors, vous souffrez ?
Il répond:
- Non, je sulfate.

Pourquoi les Pékinois se noient-ils si facilement ?
- C'est parce qu'ils pètent beaucoup et que c'est le pet-qui-noie!

Une souris rencontre sa copine:
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous !

Dans une cour de ferme, une poule interpelle le cochon:
- Pourquoi prends-tu toujours un air renfrogné dès que tu m'aperçois ?
- Parce que tu me fais penser aux oeufs au bacon !

Un éléphant et une souris se présentent au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à s'élancer. La souris le rassure:
- Je vais y aller la première, dit-elle, pour voir si la glace tient le coup !

- Garçon, il y a une mouche dans ma salade !
- Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle n'en a pas pour longtemps: vous voyez l'araignée sur le bord ?

Un gardien de prison dit à un de ses collègues:
- Tu n'as pas le moral, Léon, ça ne va pas ? L'autre lui répond, désespéré:
- Je n'en reviens pas, voilà que je fais de la cellulite aiguë !

Rebus :
100 HO7 + LHO + L100

Pourquoi les maisons en Angleterre ne sont-elles pas solides ? - Parce qu'elles sont anglaises. (en glaise)

Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allo, c'est la maîtresse ?
- Oui.
- Je vous téléphone pour vous dire que Julien est malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa.

La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.

On demande à Julien s'il fait bien sa prière tous les soirs...
- Oh non, c'est ma mère qui la fait. Que dit elle ? Enfin il est au lit. Merci mon Dieu.

En rentrant de l'école, Julien dit à charlotte:
- Il est archi-nul, mon prof de Maths.
- Comment çà ? Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes...

Deux aspirateurs se rencontrent.
- Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un.
- Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons.

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
-Que faites-vous ?
-Je poursuis mes études. Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
-Oh, moi, je fais du rattrapage.

Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine.
Elle demande:
- C'est pour quoi faire ?
-A ton avis ? répond sa maman C'est pour remercier le docteur ?

- Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!

Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert. Quand il porte un message, il frappe à la porte.

C'est maman kangourou qui dit soudain a sa voisine :
- "Pourquoi te grattes-tu ainsi ?" Et la voisine lui répond :
- "Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime que les biscottes"

- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu un oculiste ?
- Non, des points noirs !

Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande à sa maman :
- C'est pour quoi faire ?
- A ton avis ?
- C'est pour remercier le docteur ?

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on veillit, plus il vous aime.