Ça se passe à la sortie de la messe d'un mariage de grenouilles. Le photographe veut prendre une photo de groupe. Il placedonc tout le monde, va pour prendre la photo et à ce moment là, une grenouille à grande bouche sourit, et du coup, on ne voit plus qu'elle. Alors le photographe dit :
- Petite grenouille quand je demanderais que tout le monde fasse un beau sourire, tu diras "confituuurree" comme ça tu auras une toute petite bouche.
La grenouille dit "d'accord".
Le photographe va pour prendre la photo et dit : "Maintenant, tout le monde sourit"
Alors la grenouille dit : " Marmelaadde".

C'est un mime de la rue qui est décidé à se faire un peu d'argent.
Cette fois-ci, il passe l'après-midi au zoo et commence à faire son intéressant, devant les ours. Très vite, un attroupement se fait autour de lui, et tout de suite après, le gardien de zoo surgit, l'attrape par le col et l'emmène dans son bureau. Le gardien lui explique qu'il n'a pas le droit de faire le zouave dans l'enceinte du zoo. Le mime lui répond que les temps sont durs, et qu'il faut le laisser gagner un peu d'argent.
Le gardien, qui n'est pas un monstre, lui explique alors que si il cherche à se faire un peu d'argent, il peut lui proposer de remplacer le gorille, mort récemment, et qui était l'animal le plus apprécié du zoo.
Le gardien lui dit qu'il n'aura qu'à endosser l'habit de gorille et faire le gorille du mieux qu'il peut jusqu'à ce qu'un nouveau vrai gorille ne le remplace. Naturellement, le mime accepte.

Le lendemain matin, le mime endosse son costume et entre dans la cage avant que les visiteurs n'arrivent. Finalement, il trouve son nouveau travail très intéressant: Il peut dormir quand il veut, et même continuer à divertir le public. En fait, il réussit même à passionner les foules plus encore que lorsqu'il faisait le mime.
À tel point qu'il se décide un jour à faire de l'improvisation de gorille: Il s'évade de sa cage, il grimpe en haut de la fosse au lion, et là il le nargue en courant en tous sens, et en lui faisant des grimaces.
Évidemment, le lion est furieux et tourne comme un fou dans sa fosse.
La foule est aux anges et applaudit à tout rompre!

Le soir, le gardien de zoo va voir le mime et lui promet une augmentation si il est capable de contenter le public de la même manière tous les jours.

Le lendemain, le mime recommence son numéro au dessus de la fosse du lion, mais... il perd l'équilibre et tombe!!!
Complètement terrifié, le mime-gorille se met à courir pour échapper au lion et se met à crier: 'A L'AIDE AIDEZ-MOI' au moment où il se retrouve face au lion dans un coin de la fosse.
Alors le lion le fixe droit dans les yeux et lui dit:
-"Tais-toi donc idiot! Tu veux qu'on se fasse virer tous les deux?"

Une tortue vient de se faire piquer sur le nez par une abeille et dit:

- Zut, je vais encore devoir passer la nuit dehors...

Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 temps ?
1. on ouvre le frigo
2. on met l'éléphant dans le frigo.
3. on referme la porte

En combien de mouvement met-on une girafe dans un frigo ?
En 4: on ouvre la porte, on enlève l'éléphant, on met la girafe, et on referme la porte.

Et...

Tarzan, dans la jungle, se balance de liane en liane comme d'habitude.
Il passe au dessus d'un lac mais houps, il rate sa liane et tombe à pic dans l'eau, où les crocodiles l'attendent pour le manger...
Il hurle alors: OOOOOOOYOYOYOYOYOYOOOOOOOOOYOYOYOYOYOYYOOYOYYOYYOYOYO ! pour appeler tous ses amis les animaux à la rescousse. Tous arrivent sauf un, lequel (sauf le crocodile bien sûr) ?

La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...

Ça se passe dans la forêt autour d'une mare. Il y a un arbre : ça c'est le décor.

Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré".

Dans l'eau, une carpe se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange".

Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce soir est assuré"

En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon dîner est assuré".

Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
"Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange".

La nuit tombe.

La mouche s'envole. La grenouille jaillit et gobe la mouche au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge. La loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence à remonter...

A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.

Moralité : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée.

Dans la jungle en Inde, il y avait un tigre qui n'arrêtait pas d'attaquer et de manger les gens d'un village. Les villageois décidèrent de faire appel à un chasseur professionnel. Ils choisirent pour l'accompagner Toto, qui est bègue, mais qui connaît les environs comme sa poche.
Tous deux partirent à la recherche du tigre.

Au bout d'un moment le chasseur fut fatigué et se reposa.

Mais le tigre en profita pour se rapprocher, se rapprocher.

Toto le vit et cria: "LE TI... TI... LE TII.."

Mais le tigre continua à se rapprocher, se rapprocher.

Enfin Toto cria: "LE TIGRE !!!"

Le chasseur se retourna alors, mis le tigre en joue et le tua.

Les deux compagnons rentrèrent alors au village.Une fête fut organisée en l'honneur des deux héros.

À un moment pendant la fête, Toto fit: "HIP... HIP... HIP... !" Et tout le monde enchaîna: "HOURRA !"

Et Toto fait: " HIP... HIP... HIP... !" Et tout le monde enchaîna " HOURRA!"

Et Toto fait: " HIP... HIP... HIP... !" Et tout le monde enchaîna " HOURRA!"

... et tous furent mangés par les hippopotames.

3 petites chattes assoiffées marchent au bord d'une route. Au détour d'un virage elles voient une grande flaque d'eau en plein milieu de la route.
La première chatte s'approche tout doucement, trempe à peine les babines lorsqu'un semi-remorque débarque et PAF la chatte.
La deuxième s'approche, trempe les 2 pattes avant et commence à boire lorsqu'un semi-remorque débarque et PIF la chatte.
La troisième arrive, se jette toute entière dans la flaque, boit à pleines gorgées et POF la chatte.

Les trois petites chattes se retrouvent donc devant saint Pierre:
"Toi, la première, que t'est-il arrivé ?
- J'étais en train de boire sur la route quand un camion est arrivé et PAF.
- OK, tu iras au paradis. Et toi que t'est-il arrivé ?" dit Saint Pierre s'adressant à la deuxième.
"Pareil, je me suis approchée, j'ai trempé les deux pattes et PAF.
- AH ! C'est pas très bien ça, tu retourneras sur terre comme fantôme.
Toi la dernière, que t'est-il arrivé ?
- Pareil que les 2 autres, j'ai plongé dans la flaque pour boire et PAF.
- QUOI, mais c'est honteux tu iras en ENFER."

Moralité:
Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.

- Mon père m'a toujours dit de me méfier des ours.
- Ah, il était trappeur ?
- Non, zoophile.

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.
- Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!
- Pas de problème.

Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, ...."
Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d'ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l'ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière.
Voilà t'y pas que le perroquet pousse un magnifique "coco". Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore.
Au bout de deux jours silence! Fini, plus de "coco" ou de "salut".

Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.

- Salut, alors ça c'est bien passé?
- Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
- S'il te plaît, merci.

Pendant que son pote va à la cuisine, il s'approche de son perroquet et lui dit :
- Alors, ça boume? c'était cool?
Et le perroquet de répondre dans un murmure :
- Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t'encu...!

Quel est l'animal le plus doué en musique classique?.
- La sangsue (ou à la rigueur la chauve-souris vampire) car c'est le seul animal à réussir les ouvertures de bêtes aux veines (Beethoven).

Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin
- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...

Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien, vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:
- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et son rouleau à pâtisserie.

Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous la table, promis...
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre l'appareil et de le ramener.
Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.

Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses 4,5 g/l.

Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture ...

Pourquoi les castors ont la queue plate?
- Parce qu'ils se font sucer par les canards.

Un fermier vient d'acheter un taureau monstrueux pour faire les saillies sur ses vaches.
Dans le troupeau, il y a déjà 3 taureaux: Un gros, un moyen, et un petit.
Le gros taureau a effectué les saillies sur la moitié du troupeau durant l'année; le moyen a sailli un tiers du troupeau, et le petit taureau a sailli le reste.
Lorsque les 3 taureaux rencontrent le nouvel arrivant qui se trouve être plus gros que chacun des trois, le gros taureau dit:
"Tu peux choisir parmi toutes mes vaches, prends celles que tu veux: Je suis trop vieux pour te faire de la concurrence"
Le moyen taureau dit la même chose que le gros taureau
Mais le petit taureau commence à baisser la tête, à souffler dans ses naseaux et à gratter le sol de ses pattes avant.
Les deux autres taureaux le regardent et lui disent:
"T'es pas fou? Il va te tuer!"
Alors le petit taureau répond:
"Ouais, moi je m'en fous des vaches. Je veux juste être sûr qu'il sait que je suis un taureau."

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande:
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou ?
L'autre répond:
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort

- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?

- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat!

Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...

V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !

Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,...

Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi :

- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !

4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleu, une verte et une jaune...
La rouge dit : derrière moi, il y a la bleue
la bleue dit : derrière moi, il y a la verte
la verte dit : derrière moi, il y a la jaune
la jaune dit : je suis première, je suis première
Comment cela peut-il bien se faire ???
- La jaune est une sale menteuse.

C'est un mec, tout nu dans la savane. Il marche. Ledit mec vient à rencontrer un éléphant. Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. ça dure un bon moment et enfin... L'éléphant dit :
- T'arrives à manger avec ça ?

Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait!!"

C'est dans un avion, un mec se retrouve à côté d'un perroquet. Un peu interloqué, il fait comme si de rien n'était. En vol, l'hôtesse arrive pour les boissons. Le mec lui dit:

- Un café s'il vous plaît. Et à côté de lui, il a la surprise d'entendre le perroquet dire :

- Un whisky pétasse et que ça saute !

Les 2 humains sont un peu ahuris, mais un client est un client, tant et si bien que l'hôtesse rapporte un whisky mais, un peu désorientée, oublie le café. L'homme lui fait remarquer et le perroquet rajoute :

- Un 2ème whisky pouffiasse, tu me rempliras plus le verre et tu feras fissa! Bon, l'hôtesse commence à le trouver lourd mais ramène le 2ème whisky... en oubliant le café. Alors le mec se dit qu'il va employer la méthode de son voisin et dit :

- T'as encore oublié mon café grosse conne !

Et le perroquet de rajouter :

- J'avais dit plus rempli le verre! Apporte m'en un autre si tu veux pas que je te cogne!

Là l'hôtesse en a carrément marre: Elle appelle les stewards et les pilotes qui arrivent et jettent les 2 passagers malpolis hors de l'avion.

Dans les airs, le perroquet dit alors à l'homme :

- Dis donc, tu te permets un drôle de langage pour quelqu'un qui n'a pas d'aile.

Que font les petites chèvres quand elles s'ennuient ?
- Elles bouquinent.

Un homme consulte un chirurgien parce qu'il aimerait avoir un pénis plus grand. Le chirurgien lui explique que c'est possible, mais que ça implique de greffer un bout de trompe d'éléphanteau sur le pénis humain.Le gars s'en fout. Ce qui l'intéresse, c'est d'avoir la bite monstrueuse, à la Siffredi. Du coup, l'opération a lieu (évidemment, on a attendu qu'un bébé éléphant meure accidentellement - on est pas pour la vivisection sur frh!).

Quelques semaines plus tard, le gars sort de la clinique et invite sa petite amie au restaurant. Après l'apéritif, le nouveau pénis de notre héros s'évade de son pantalon, s'élève au dessus de la table, attrape un bout de pain, et très vite disparaît sous la table. La fille qui a vu la scène n'en revient pas. Elle s'exclame: "Qu'est-ce que c'était que ça?". Et le gars fait l'innocent et dit qu'il n'a rien vu...

Mais tout à coup, le pénis refait surface, reprend un autre bout de pain et disparaît tout aussi vite que la première fois. La femme se tait quelques secondes puis dit: "Je n'arrive pas à croire que j'ai vu ce que j'ai vu...tu pourrais refaire ça?"

Le gars sourit d'un air gêné et lui répond: "Chérie, j'aimerais bien, mais tu vois, je crois bien que je ne supporterai plus de prendre un autre morceau de pain dans le cul !"

Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
- Le mérou, car le poil de mérou s'tond.

.. avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou...
Plus maintenant... parce que la peau de Mérou pète...

À propos, connaissez-vous le cri du mérou?
Il bignolle. (Le mérou bignolle).

Qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte?
- Un pet de lapin

Comment chasser les éléphants rieurs ?
- Leur montrer son engin, ils ont horreur de la comparaison et en deviennent verts...

Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
- Une poule cha pond mais
...un chapon cha pond pas...

Une petite souris traverse la route. Une voiture survient et lui coupe la queue. Courageusement, la petite souris retraverse pour aller chercher sa queue. Une autre auto survient et lui écrase la tête.
Était-ce une souris mâle ou une souris femelle?

- Une souris femelle; il n'y a qu'une femelle pour perdre la tête pour une queue.

Le petit ver luisant est amoureux de la petite fourmi et lui demande :
"S'il te plaît, soit gentille avec moi !".
Et la fourmi répond: " Si tu veux, mais éteints la lumière !"

Ce sont 2 fourmis en pleine campagne qui se promènent. Arrive une légère averse et elles courrent se mettre à l'abri. Au milieu du pré où elles sont, se trouve une femme étendue nue sur l'herbe.Nos 2 fourmis arrivent vers le gazon de la madame et la première dit :
- Allez viens on va se mettre à l'abri dans ces fourrés, Oh et puis viens voir derrière les fourrés, il y a une grotte, allez viens on va y passer la nuit!
L'autre répond :
- Moi aussi j'ai trouvé une autre grotte derrière, c'est bon je m'installe dans l'autre

Le lendemain, nos 2 fourmis se retrouvent. Et la première dit à la seconde:
- Et dis donc y a un espèce de monstre avec un seul oeil qui n'arrêtait pas de venir dans la grotte et m'écraser contre le fond de la caverne. Je l'ai tapé, et au bout d'un moment il m'a craché dessus!. Mais tu n'entendais pas quand je t'appelais au secours ?
- Si, si, je t'ai très bien entendu, mais chaque fois que je voulais sortir, y a un gars dehors qui me balançait 2 sacs de patates dans la figure.

C'est un p'tit zèbre qui part à la découverte du monde.
Il arrive dans un pré, et voit une vache. Il lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi ?
- Je sers a faire du lait, lui dit la vache.
Un peu plus loin, il voit un mouton, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sert, toi ?
- Je fais de la laine, lui répond le mouton.
Un peu plus loin, il voit un grand cheval, et lui demande:
- Dis... A quoi tu sers, toi ?
Et le cheval dit:
- Enlève ton pyjama, j'vais te montrer!

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur:
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer?

Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation:
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut: Il s'agit d'une grenouille.Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille...(et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme!

La femme est amusée et achète la super grenouille.

Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.

Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur:

- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial!

- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:

- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

C'est un bouledogue qui est en train de jouer dans l'herbe au bas d'un immeuble. Il dit au caniche qui est sur un balcon au premier étage:
- Allez viens jouer, on va bien s'amuser.
- Je ne peux pas, je suis enfermé" répond le caniche.
- Ben t'as qu'à sauter par dessus le balcon.
- Ah ben non alors, pour avoir une gueule comme toi !

Un gars rentre dans un bar en disant bien fort pour que tout le monde l'entende:
-Est-ce que le Rottweiler qui est dehors appartient à quelqu'un ici?"
-Oui c'est le mien!" répond un mec complètement tibulaire. "Qu'est-ce qu'il y a?
-Eh bien, je pense que mon Chihuahua vient de tuer votre chien...
-Ah Ah Ah, ton chihuahua?! Comment ta petite merde de chien pourrait faire du mal à mon molosse ?
-Ben en fait, je crois que votre Rottweiler s'est étouffé en le mangeant!