C'est trois souris qui sont assises autour d'une table, en train de boire une bière et discuter le bout du gras. Naturellement, ça commence à se vanter à qui mieux mieux.
La 1ère souris dit:
- Moi, il faut reconnaître que je suis plutôt balaise: Vous savez les attrapes à souris avec un bout de fromage dessus? Et bien j'arrive à soulever les mâchoires et à prendre le fromage. Rien que ça!
La deuxième en entendant ça dit:
- Ouais, pas mal. Mais tu vois le blé empoisonné qui traîne ça-et-là...
Et bien moi, j'utilise ça comme biscuit apéritif quand je regarde Tom &Jerry à la télé.
Alors la troisième souris se lève et se dirige vers la porte.
Les deux autres souris lui crient: "EH! OU EST-CE QUE TU T'EN VAS?"
La troisième souris répond:
"OH LES GARS, VOUS ÊTES VRAIMENT TRÈS FORTS. MOI JE RENTRE CHEZ MOI, C'EST L'HEURE À LAQUELLE J'ENCULE LE CHAT!"

C'est 3 Africains qui sont sous un arbre. Le 1er dit:
- L'animal le plus méchant, à mon avis, c'est le cwocodil!
Le 2ème répond:
- Ah non, non, le plus méchant, c'est le lion!
Le 3ème dit:
- Pas du tout du tout, le plus méchant c'est le cwocolion, il a la tête du cwocodil d'un côté et la tête du lion de l'autwe côté.
Les 2 autres:
- Mais comment il fait pouw faiw caca?
- Il peut pas, et c'est pouw ça qu'il est twé méchant!!!

Un papa kangourou est en train d'engueuler sa fille:
- Qu'est-ce que t'as encore fait toute la nuit, hein? T'es rentrée à cinq heures du mat'!!! Et ne me raconte pas d'salades: t'as des poches sous les yeux!

- Et ton flirt d'hier? Demande un kangourou à un autre kangourou.
- Ben, ça va, c'est dans la poche !

- Pourvu qu'il fasse beau aujourd'hui, dit une mère kangourou.
Il y en a marre d'être obligée de laisser les enfants jouer à l'intérieur !

Que fait un crocodile quand il croise un alligator?
Il lui dit : "j'ai enterré ma mère en grandes pompes, et maintenant je fais ceinture!" et le caïman lui répond :
- "on est tous dans le même sac..."
... Pas de quoi verser une larme !

Un petit ours polaire inquiet demande à sa mère :"Maman, suis-je un vrai ours polaire?"
La maman de répondre :"Mais bien sûr petit, tu es un vrai ours polaire. Je suis une vraie ours polaire et ton papa est un vrai ours polaire donc, toi qui est notre petit, tu es un vrai ours polaire!"
Le petit ours, pas satisfait, va voir son père et lui pose la même question. Son papa lui répond: "Mais oui, tu es un vrai ours polaire...Je suis un vrai ours polaire, ta maman est une vraie ours polaire et toi qui est notre enfant, tu es donc un vrai ours polaire..."
Le petit ours polaire, encore inquiet, va voir sa grand-mère et lui pose la même question. La grand-maman ours polaire lui répond: "Mais oui, petit nigaud, tu es un vrai ours polaire car je suis une vraie ours polaire et ton grand-père aussi, nos enfants sont de vrais ours polaires et les enfants de nos enfants sont de vrais ours polaires aussi ...mais pourquoi me poses-tu cette question?"
Le petit ours polaire lui répond:" Parce que j'ai froid!"

Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit:
"Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté."
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
"Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!."
Alors un des deux garçons dit à son copain: "Qu'est-ce que c'est des testicules??"
Et l'autre répond: "Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!"

C'est un bouc qui entre dans une pharmacie et qui dit :
- Bonjour, je voudrais de l'after chèvre.

C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit :
- Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux.

C'est l'histoire de 4 petites souris qui vivent ensemble dans le même trou de souris
(non, ce n'est pas une histoire de souris homosexuelles !)
Donc, ces 4 souris travaillent dur, très dur et économisent...
Après de longs jours de labeur, elles décident de dépenser leur économies.
Et chacune achète l'objet qui lui manquait....
De retour des courses, très fatiguées, elles vont se coucher...
Le lendemain, la première se réveille et, ô désastre, elle s'aperçoit qu'on a fouillé dans ses affaires!
Elle réveille donc la seconde souris en lui criant :
"C'est toi qui a volé mon disque de Franck SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!"
La seconde souris lui jure que non et constate, elle aussi qu'on a fouillé dans ses affaires !!
Elles réveillent la troisième souris : "C'est toi qui a volé mon disque de
F. SINATRA !!!! Rends-le moi!!!!" dit la première/
"C'est toi qui a volé ma bouteille de Jack Daniels !!!! Rends-la moi!!!!" dit la seconde.
La pauvre souris ne peut que nier et, ô horreur, s'aperçoit qu'on lui a volé sa fameuse conserve de cassoulet fait maison!!!!
Toutes les 3 se précipitent donc vers le lit de la 4ème souris. Mais le lit est vide.
C'est alors que la dernière souris entre dans la maison :
"Strangers in the night, hippsss, prout !!!!".....

Au restaurant, un gars commande un homard.... Le serveur lui apporte un homard avec une seule pince:
- Mais c'est quoi ça ? il manque une pince !
- Désolé, monsieur mais les homards se sont battus dans l'évier
- Alors, amenez-moi le gagnant!

Que fait un crocodile mâle lorsqu'il rencontre un crocodilefemelle?
- Il l'accoste.

C'est un tout petit ver qui se ballade sur son chêne et qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit:
"Si moi manger gros gland, moi devenir gros vers"... Et il se tape le gros gland.
Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver:
"Si moi manger gros vers, moi devenir gros oiseau", et il se tape le vers. Puis repu, il se pose au bord d'une petite mare.
À ce moment la arrive une petite chatte :"Ouuuuhh, si moi manger gros oiseau, moi devenir grosse chatte";
la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe dans l'eau.

Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.

Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo.
Chantal : "Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ?"
Papa : "Ce sont des girafes ma chérie"
Émilie : "Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?"
Papa : "Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie"
Jéhanne : "Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !"
Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... "Dites donc, c'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose"
Gardien : "Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?"
Papa : "Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de ....."
Émilie : "Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?"
Papa : "mais non ma chérie, c'est rien" ... au gardien : "Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !"
Gardien : "Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??"

Pourquoi le koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il était mort
Pourquoi le deuxième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a été percuté par le premier koala
Pourquoi le troisième koala est tombé de l'arbre?
- Parce qu'il a cru que c'était un jeu
Pourquoi l'australien est tombé de son vélo?
- Parce qu'il a pris les trois koalas dans la figure.

C'est l'histoire d'un petit hérisson, il rencontre une brosse, il monte dessus et il redescend quelques minutes plus tard en disant:
- "Ben tout le monde peut se tromper, non?"

C'est une jeune poule qui rencontre une vieille poule. Elle lui dit d'un ton hautain :

"Moi mes oeufs ils sont bien plus gros que les tiens. La preuve, ils se vendent trois francs au marché alors que les tiens ne sont qu'à deux francs cinquante."

Alors l'autre lui répond :

"Eh oh dis, je vais pas me casser le cul pour cinquante centimes !!!! "

Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues. Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé.
Il répond: "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite!"

Quel animal a six pattes et marche sur la tête?
- Un pou.

- Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin.
Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston Lapin:
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: "bonjour madame". Et quand t'as fini ton affaire, tu dis: "merci madame". T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!

Les animaux de la jungle s'emmerdent quelque peu et décident de construire un bordel. Tout se passe bien, les affaires tournent. Un soir des coups répétés à la porte. Mère maquerelle hippopotame va ouvrir et découvre un petit lapin blanc venu là tout excité pour tirer son coup.
- Pas de problème lui dit mère maquerelle.
Puis elle va de chambre en chambre mais toutes les prostituées sont occupées. Toutes sauf pute-boa.
- Écoute on a là un nouveau client, un lapin. Alors je connais tes instincts mais déconne pas, va pas faire crouler le commerce, retiens toi de le bouffer.
Le lapin entre, pute boa à juré ses grands dieux qu'elle ne l'avalerait pas. Mais mère maquerelle n'a pas confiance. Elle reste derrière la porte une oreille aux aguets... Et ça ne rate pas elle entend un bruit de succion plus que suspect.
Elle entre en trombe, le lapin est déjà dans la pute boa.
Mère maquerelle secoue de toute ses force cette dernière et arrive à lui faire recracher le client.
Et le petit lapin blanc sort de là, tout gluant, pupilles dilatées, l'air ravi en gueulant :
- Putain, cette pipe !!!

Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle?
- Mettez-les tous les deux au congélateur pendant 1 heure. Ensuite ouvrez la porte. Le mâle, c'est celui qui dit "On se les gèle là-dedans".

C'est la fin de la journée de travail au ranch. Un cow-boy dit à un autre cow-boy:
- Oh dis-donc! Ce nouveau taureau a bien failli m'avoir aujourd'hui.
- Ah ouais?! Qu'est-ce qu'il est arrivé?
- J'étais en train de donner du foin pour le troupeau dans la prairie, quand ce branleur de taureau me charge aussi vite qu'une locomotive à pleine vitesse. Il m'a presque eu à ce moment là!
- Comment tu t'en es sorti?
- Le taureau s'est mis à déraper. ça m'a permit d'atteindre la clôture et de sauter par dessus en catastrophe.
- Putain, ça fait peur! Si j'avais été à ta place, j'aurai probablement fait sous moi tellement j'aurai été terrifié!
- Et sur quoi penses-tu que le taureau a dérapé?

Pourquoi les hippopotames ont des pattes rondes.
- Pour pouvoir sauter gracieusement de nénuphars en nénuphars !

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit:
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs...
Le capitaine des souris répond:
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure

L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien! Le film commence, et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans les parties les plus drôles. À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux bonhomme et je lui demande:
- Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film!
Et le vieux répond:
- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin.

Dans la jungle.
Une souris mâle regarde une femelle éléphant avec des yeux de braises...
Deux singes passent par là et observent la scène.
L'un deux s'adresse à la souris:
"Elle t excite ?"
La souris:
"Ho ben ouais alors..."
L'autre singe:
"Si tu veux on t'arrange le coup..."
- C'est vrai ?! waow ! le rêve !
- Accroche-toi à moi: je t'envoie sur son dos, tu n'auras qu'à descendre le long de sa queue, et tu pourras la pénétrer en faisant du rappel.
- Génial, les mecs, sympa !
L'opération se déroule comme prévu. La souris mâle est face à cette foufoune qui fait trois fois sa taille.
Il sort son sexe minuscule et se met à faire "l'amour" au pachyderme, impassible. Les singes montent en haut d'un cocotier et balancent sur la tête de la femelle éléphant d'énormes noix ... Alors l'éléphante lève la tête et se met à gueuler sur les singes, qui continuent. Et la petite souris mâle au bord de la délivrance crie:
"Alors tu jouis, salope !!!"

Un éléphant marche dans la jungle et renverse un nid de souris.
Celles-ci, furieuses, lui courent après, montent sur son dos et essayent de le mordre.
Sentant une vague démangeaison, l'éléphant donnent quelques coups avec ses oreilles et toutes les souris tombent par terre, sauf une à cheval sur son cou, les quatre pattes écartées.
Et les autres crient : "vas-y, étrangle-le"

Le Lion, roi de la jungle rodait comme à son habitude sur son territoire.

C'était le calme absolu, quand tout à coup, une détonation le fit sursauter.

Le bruit venait d'un flanc de la colline toute proche.

À l'entrée d'une caverne, un troupeau d'éléphants s'était regroupé.

Une autre détonation... Puis un éléphant qui sort de la grotte en barrissant de rire...

Le Lion s'avance, décidé à découvrir ce qui se passe.

Il questionne alors l'éléphant, alors qu'une autre détonation retentit, et qu'un autre éléphant sort et se roule par terre de rire.

Le lion dit:

- Je suis le Lion, roi de la jungle, j'ai le droit de savoir ce qui se passe ici!

Une autre détonation...

L'éléphant lui répond :

- Ce qui se passe? Nous voulions nous installer dans cette caverne, mais un groupe de singes était là avant nous...

Le Lion:

- Et alors? Ça n'explique pas ces détonations?...

L'éléphant:

- Mais si. Ils sont pédés comme des phoques et quand on les encule, ils explosent !

De quoi a besoin un éléphant avec la diarrhée.

Réponse: De beaucoup d'espace.

Un tigre dans la forêt aperçoit tout un groupe d'animaux allant tous dans la même direction. Il arrête une souris et lui demande:
-"Où est-ce qu'ils vont tous?"
La souris répond:
- "La femelle de l'éléphant est coincée entre deux arbres, alors ils y vont tous pour la baiser"
- "Et toi, où vas-tu ?" demande encore le tigre.
La souris répond: "Où, où ?! Je suis un mâle moi aussi!!!"

Éléphant et souris dans le désert. Il fait chaud. La souris demande:
- Eh, ça te fait rien, que je marche dans ton ombre pour une petite demi-heure? On pourra changer après...

C'est un propriétaire d'un tout petit cirque. Ils possède un éléphant mais il a beaucoup de mal à le nourrir, parce que les choses vont plutôt mal en ce moment. Alors le il se dit: "Ce serait super si on pouvait faire faire quelque chose de jamais vu à l'éléphant!". Et il passe en revue tous les tours que les éléphants des autres cirques sont capables de faire:
- Lever une patte: OK
- Lever deux pattes: OK
- Lever trois pattes: déjà fait dans un cirque aussi
- Sauter en l'air: Pas encore vu nulle part!!!
Alors le gars fait tirer des affiches pour le spectacle sur lesquelles il fait rajouter:
"Nous offrons 50 000 FF à celui qui réussira à faire bondir en l'air notre éléphant"
Lors du spectacle plusieurs personnes se présentent pour tenter le coup. A chaque fois, le directeur leur dit:
"OK, vous pouvez essayer, mais la participation est de 500 FF"
Tous ceux qui essaient ne parviennent pas à tirer quoi que ce soit du pauvre éléphant. Et pendant ce temps là, les finances du cirque remontent...
Jusqu'à ce qu'un jour, un homme se présente au directeur, donne un billet de 500 FF pour tenter le coup, lui dit de patienter le temps qu'il aille dans sa voiture chercher un accessoire.
Le gars revient sur la piste du cirque avec un club de golf à la main. Il se place en face de l'éléphant et le regarde dans les yeux, puis il passe derrière lui et lui balance un swing ignoble dans les parties!!
L'éléphant pousse alors un énorme barrissement de douleur et bondit des quatre pattes en l'air!!!!
Le directeur du cirque est alors obligé de payer l'homme... Et du coup, il se retrouve avec les mêmes problèmes financiers qu'avant.... Alors il se remet à réfléchir à ce qu'il pourrait demander d'inédit à son éléphant: -Bouger la tête de haut en bas: OK -Bouger la tête de droite à gauche: Jamais vu.

Et le revoilà qui fait tirer des nouvelles affiches pour inciter les gens à tenter ce nouveau tour sur son éléphant. Naturellement, à chaque tentative, le directeur empoche les 500 FF du participant, et les affaires reprennent... Jusqu'à ce qu'un jour, l'homme qui avait réussi à faire sauter en l'air l'éléphant se représente: Il donne sa participation de 500 FF au directeur, lui dit de patienter deux secondes, le temps qu'il prenne un accessoire dans sa voiture...
Et le voilà qui revient avec son bon vieux club de golf; il se place devant l'éléphant et lui dit:
- Tu te souviens de moi?
Alors l'éléphant balance sa tête de haut en bas.
- Est-ce que tu veux que je te refasses la même chose que la dernière fois?
... Et l'éléphant secoue la tête de droite à gauche.

Où se trouvent les organes sexuels d'un éléphant ?
- Dans les pattes, car s'il te marche dessus t'es baisé.

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui, voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit "tiens, voilà mon dîner" et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie et hop ! le gobe.

Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Un dogue allemand et un caniche discutent dans la salle d'attente du vétérinaire.
Le dogue:
- Qu'est-ce qui t'amène ici? ça n'a pas l'air d'aller fort ?
Le caniche:
- M'en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m'a pris, j'étais peinard sur le plumard de la patronne et vas-y que je te caresse... ça commençait à me chauffer, et d'un coup, le trou noir... Paraîtrait que je lui ai sauté dessus et que j'aurais commencé à l'enfiler...
Le dogue:
- C'est marrant! il m'est arrivé exactement la même chose hier soir! ça doit être le printemps!
Le caniche: - Mon pauvre vieux... Alors toi aussi elle t'amène ici pour te faire enlever les couilles?
Le dogue: - Ah non! Moi, c'est pour me faire enlever les griffes ...

Un matin, 3 jeunes renards jouent devant leur demeure.
Soudain, un lapin se pointe en gueulant :
- Je vais baiser votre mère !!! Les renards indignés coursent le lapin qui les distance et se rentre tranquille dans son terrier.
Les renards rentrent et vont raconter leur mésaventure à leur mère :
- Maman y a un lapin qui vient de nous dire qu'il allait te baiser !
Indignée, la mère leur dit :
- Ne l'écoutez pas, c'est un fou
Le lendemain matin, le lapin revient et hurle à l'intention des jeunes renards :
- Je vais baiser votre mère !
Le lapin détale, les renards essaient de le rattraper en vain.
- Maman le lapin est revenu, il a dit qu'il allait te baiser !!
- Il est fou !
Le lendemain matin, idem, puis le lendemain à nouveau. La mère décide de surveiller l'arrivée du lapin
Le lendemain matin, le lapin arrive, hurle aux renards qu'il va baiser leur mère.
La dite mère commence à le poursuivre, gagne du terrain, le lapin plonge dans terrier, la renarde le suit mais, trop grosse. Le lapin malin ressort par un autre trou, baisse son froc (si si !!) et entreprend de baiser la renarde. Alors, il se retourne et dit :
- C'est pas vraiment que j'avais envie mais j'ai promis aux gosses !!!