C'est un morpion qui va au syndicat des morpions
se plaindre parce que il s'emmerde... Alors on lui dit :
- Écoute, on va te mettre dans la moustache à Charles Bronson, ok ?
- Ok
Alors il y va, et il revient deux jours après : "Non ça me plaît pas,
il est trop propre, il s'essuie la moustache tout le temps, il met rien
dedans, ça m'intéresse pas".
- Ok, alors on t'envoie dans la chatte à Liz Taylor, ok ?
- Ok
Alors il y va mais il revient encore deux jours après.
- Alors, c'était pas bien ?
- Si, mais au bout de deux jours, je me suis retrouvé dans la moustache
à Charles Bronson...
C'est un type qui va en Afrique chasser
le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et
lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on
repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre,
le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux
couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au
filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien.
Une grenouille mâle dépressive se décide
à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera
le moral. Le voyant lui répond :
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître
sur vous!
La grenouille répond:
- Ouais! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie
sur la mare?
Le voyant hésite et répond:
- Vous aller la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie.
Blague visuelle à faire par un garçon à
une fille de préférence.
- Demander lui:
- As-tu déjà vu un éléphant à trompe rose?
- - non (normalement)
- Alors, retourner les poches de votre
pantalon et d'un geste lent, baisser sa fermeture éclair...
Un directeur de zoo écrit au directeur de
la réserve d'animaux :
-
- Monsieur le directeur
- J'ai été jusqu'à présent très satisfait
de vos envois, j'aimerais aujourd'hui que vous me fassiez parvenir
un couple de chacals...
L'homme réfléchit, barre les derniers
mots puis réécrit : un couple de chacaux... Il réfléchit encore,
revient à la première solution, puis à la deuxième, pour finalement
écrire : faites-moi parvenir un chacal.
-
Mes respects M. le directeur votre dévoué etc.
PS : à propos du chacal, si vous pouviez m'en mettre deux..
Une jeune fille se promène au bord d'une
rivière avec son amie. Elle aperçoit un chien en train de se noyer.
N'écoutant que son bon coeur , elle plonge et le ramène sur la berge.
Tout heureux , le chien s'ébroue pour chasser l'eau.
- T'as vu comme il est content , il remue la queue pour te remercier.
- Ouais, peu d'hommes en feraient autant !
Un mec récupère sur un sentier boueux une
grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez
lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se
transforme en une magnifique fée .
La fée, avec sa voix a faire tomber les
mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux
le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier
avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle,
et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis,
faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage
blanc sur le lac Léman.
Pourquoi les grenouilles ont tout le temps
le cul dans l'eau ?
- C'est pour avoir la rainette !!!
Un pêcheur serein patiente en regardant
son bouchon dans l'eau. Un chien vient se placer derrière lui et flatule.
L'odeur est si insupportable que le pêcheur, perdant toute raison en
voulant s'enfuir, tombe à l'eau pour mourir noyé.
Une question se pose: quel peut donc être la race de cet ignoble chien?
Réponse: Il s'agit d'un pékinois (un pet qui noie).
Ce sont deux escargots qui grimpent sur
un mur, il est très haut et c'est très dur.
Arrivés en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!
Que dit un ver de terre qui sort d'un plat
de spaghettis ???
- OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!
-
C'est un fermier qui trouve qu'une de
ses poules n'est plus assez rentable. Tous les matins, lorsqu'il
la croise dans la basse cour, il lui enfonce un doigt dans l'anus
afin de vérifier si elle va pondre.
Le premier jour, la poule, un peu surprise,
ne réagit pas.
Le deuxième jour, elle est inquiète. Plus les jours passent, plus
son inquiètude croit. Elle se décide enfin à aller voir sa copine
la vache, et lui dit :
- - Depuis 15 jours, tous les matins, le
fermier me met un doigt dans le cul, et puis plus rien. Il s'en va
comme si de rien n'était. C'est frustrant à la fin !
- - Tu penses, dit la vache, moi, ça fait
5 ans qu'il me caresse les seins, et il ne m'a jamais embrassée !
Un type avec un perroquet sur l'épaule entre
dans un bar et s'adresse au barman:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et un Coca-Cola
L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son
Coca-Cola. Un peu plus tard:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et mon Coca-Cola
Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est
toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie
de la soirée.
À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.
Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un
nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins
de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix.
Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
- Toi aussi tu as demandé du coca ?
Un locataire à son propriétaire.
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris
traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux,
trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça
signifie?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du
problème d'humidité.
C'est deux gars en train de chasser dans
les bois. Tout en marchant, ils se retrouvent face à un grand trou.
Pour connaître la profondeur de ce trou, l'un des deux balance un caillou
dans le fond et tend l'oreille pour entendre le bruit du caillou percutant
le fond... Rien du tout, pas de bruit.
Du coup, l'autre cherche ce qu'il pourrait balancer dans le trou qui
ferait plus de bruit, et tombe sur une traverse de chemin de fer. Ils
la ramassent tous les deux et la balancent dans le trou: Toujours aucun
bruit.
Tout à coup, une chèvre fonce vers eux et saute dans le trou... Lorsqu'un
peu plus tard ils croisent un paysan qui leur demande si ils n'auraient
pas vu une chèvre, ils racontent ce qu'ils ont vu: Une chèvre qui avait
foncé directement dans le trou.
Alors le paysan répond:
- Ça peut pas être ma chèvre. La mienne était attachée à une traverse
de chemin de fer!
C'est un paysan qui va voir son voisin,
paysan aussi de son état.
- Tiens, salut!
- Salut! Tu vas bien?
- Bah, ouais!!! Tiens, mais j't'ai pas dit! J'ai un cochon qui sait
compter.
- Quoi?!?! Un cochon qui sait compter??!? Arrête tes conneries, tu sais
très bien que ça sait pas compter un cochon!!
- Si, si, j't'assure! Tiens, viens voir chez moi!... Viens, que j'te
dit!
Alors les deux paysans vont voir le cochon en question.
Ils arrivent, et le paysan dit:
- Tiens, écoute! 4 et 5?
Et là, il file un petit coup de pied au cochon:
- Neufneufneuf....neuf! (imitez le cochon)
- 2 et 7? (un petit coup de pied!)
- Neufneufneuf..., fait le cochon.
- C'est dingue, ça! dit l'autre!!
- 3 et 6? (le petit coup de pied)
- Neufneufneufneufneuf...
- Ouais, mais attends! Il n'sait dire que NEUF ton cochon. C'est du
pipeau ton truc!
- Nan, attends!... Écoute: 4 et 4??
Et la, il décolle un magistral coup de pied
dans le cochon qui fait:
- Huuiiittt, huuuuuiiiiiiiit... huuuuuuiiiiiiiiiiitttttt!!
Pourquoi les vaches font-elles une drôle
de gueule?
- Je voudrais bien vous y voir, vous!! Et si on vous tirait sur les
seins quatre fois par jour et on vous baisait une fois par an!!
C'est deux chauve-souris vampires qui sont
pendues au plafond d'une grotte. Une des deux a super faim, la maxi
fringale. Elle dit à l'autre:
- Hé, tu viens déjeuner
l'autre:
- Je ne pense pas que tu trouveras du sang à cette heure de la journée.
- Oh t'es chiante. Moi j'ai faim. Tu viens ou tu viens pas?
- Ne sois pas stupide, tu va perdre ton temps et c'est tout; non je
ne viendrai pas avec toi.
Du coup la chauve souris affamée prend son envol toute seule.
Quelques minutes plus tard, elle est de retour avec du sans qui lui
coule de la bouche.
- Où as-tu réussi à trouver du sang à cette heure de la journée, demande
celle qui était restée
- Oh, facile: Tu vois l'arbre là-bas (et la chauve souris montre une
direction avec son aile)?
- Oui, bien sûr que je le vois
- Eh bien, pas moi tout à l'heure...
C'est un ver de terre qui, sortant de son
trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :
- Beau temps hein ?
(pas de réponse)
un peu surpris, il poursuit néanmoins :
- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end !
(Toujours pas de réponse)
- Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année..
(pas de réponse)
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue !
C'est l'histoire d'un lapin qui fait une
thèse. Le premier jour, il rencontre un loup qui lui demande :
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin?
- Je fais une thèse !
- Une thèse?? Hi hi, et c'est quoi ton sujet?
- "De la supériorité du lapin sur le loup"
Mort de rire, le loup n'en croit mot. Et le lapin insiste :
- Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'a venir chez moi, je te montrerai!
Le loup, se disant qu'après tout il n'était pas pressé, et que de toute
façon il pouvait manger ce lapin quand il le voulait sans aucun problème,
accepte le rendez-vous.
On ne revit jamais plus le loup...
Un mois plus tard, le lapin rencontre un
tigre qui lui demande :
- Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin?
- Je fais une thèse !
- Une thèse?? Et c'est quoi ton sujet?
- "De la supériorité du lapin sur le tigre"
Le tigre n'en pouvant plus de rire, accepte un rendez-vous chez le lapin.
On ne revit plus jamais le tigre...
Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et la encore, même
scénario:
le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin
sur le renard. Le renard va alors chez le lapin. La il découvre un tas
d'os de loup, un tas d'os de tigre, un tas d'os de renard, et au milieu
de la pièce un lion, c'est le directeur de thèse du lapin.
.......
la morale de l'histoire, c'est que peu importe ton sujet de thèse, ce
qui compte c'est le pouvoir de ton responsable.
C'est une petite souris qui rentre chez
elle, le soir, après une dure journée de travail. Pour rentrer en sa
demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV. Prudente
elle regarde à droite puis à gauche et traverse. À ce moment un TGV
passe et lui coupe un bout de la queue... Arrivée de l'autre côté de
la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie. À ce
moment, un autre TGV passe dans l'autre sens et lui coupe la tête.
-
Moralité : Les souris sont comme les
femmes, Elles perdent la tête pour un petit bout de Queue.
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une
patte en dormant ?
- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau
?
- - Parce que dans l'eau minet râle.
C'est un mec qui se promène à la campagne,
lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache
au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire?
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!
Deux camionneurs transportent un gorille
vers un zoo. En chemin,ils s'arrêtent dans un petit village.
Ils assistent à une scène étonnante:
Un homme rentre dans une maison et ressort trente minute après épuisé...
La fenêtre s'ouvre,et une femme sort la tête et crie :
"DES HOMMES... JE VEUX DES HOMMES"
Un autre homme rentre et une demi-heure après, même scène...
Un des camionneurs dit à l'autre : "j'y vais..."
Mais une demi-heure après ... "DES HOMMES..." crie la femme de la fenêtre.
Le camionneur revient, à quatre pattes...:
"C'est une horreur, on a fait l'amour 4 fois, et à chaque fois, elle
prend une craie et fait une croix sur le mur. Puis elle remet ça...
L'autre camionneur y va...Et revient la mine décomposée 40 minutes après...
"T'avais raison, 6 fois! 6 fois on a fait l'amour, à chaque fois elle
faisait une croix sur le mur avec de la craie, puis elle recommencait..."
D'un seul coup ils ont une idée...
Ils envoient le gorille chez la femme...
une demi-heure passe...
une heure passe ....
3 heures passent ...
D'un seul coup la fenetre s'ouvre... et le gorille passe la tête en
criant:
"DE LA CRAIE, JE VEUX DE LA CRAIE..."
Un hanneton volage près d'une pie passât.
La pie resta sage et ne le happât pas
Moralité: quel bel appât que la pie n'happât pas .
Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille
?
Elle dit: "C'est assez ! J'ai le dos fin !"
Et elle se cache à l'eau... (cachalot)
-
Lors d'une vente aux
enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet. Les enchères
montent, montent, et finalement, la dame obtient le perroquet pour
la somme de 3200 francs. La dame va prendre son perroquet, quand
soudainement elle réalise qu'elle ne s'est même pas renseignée à
propos de la capacité du perroquet à parler. Alors elle pose la
question au commissaire priseur:
- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait?...
Et le commissaire lui répond:
- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement?
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