Que fait Jean-Claude Vandamme lorsqu'il est dans sa voiture ?
- Il fout l'contact !

On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique : ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.

On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique : ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.

Quelle est la différence entre Demis Roussos et le Yéti?
- L'un a de grand pieds et des poils partout. L'autre habite l'Hymalaya.

Un jour, Liz Taylor décide de se faire refaire la foufoune. Elle se rend donc en Suisse, dans une clinique spécialisée, ou on lui enlève le sexe et on lui en greffe un tout neuf. Le lendemain de l'opération, une infirmière lui apporte un bouquet de fleurs dans lequel se trouve une carte. Elle lit: 'Merci pour les oreilles. Signé Niki Lauda'

Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os. Son mari éclate de rire...
L'épouse: - Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !
Le mari: - On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !

Monica Gate: "Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous les deux pris plein la gueule !"

Deux gars discutent du Clintongate:
- Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton... remarque, ça pourrait être encore plus grave: imagine que Monica Levinsky aie été enceinte !
- Enceinte ? D'après ce qu'il a dit, à moins d'une perforation du tube digestif, j'vois pas comment...

Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine, un Américain entre dans un bordel. Il choisit une jolie Mexicaine et s'informe des tarifs. La jeunette lui répond:
- C'est $50 pour une pipe, $100 pour le classique et $150 pour un "Monica" L'Américain intrigué demande:
- Et qu'est-ce que c'est un "Monica"?
- D'abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise.

Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Réponse de Bill Clinton:
- Monica a une grande gueule...

Qu'est ce qui est long, qui pue la pisse et qui crie très fort ?
- Le premier rang d'un concert des 2be3.

Qu'est-ce qu'un 2be3 sur un vélo ?
- Une troisième pédale.

Savez-vous ce que veut dire 2be3 (ou 3tebés) en français ?
- 2 cerveaux pour trois ! (ou 2 neurones, au choix)

Imaginez Lolo Ferrari en train de faire le poirier.... A quoi ressemble-t-elle ??
- A la bitte de king kong !

Pourquoi les Spices Girls mouillent? - Car les boys bandent !

Quelle est la différence entre Linda de Souza et une otarie ? - Il y en a une qui a des moustaches et la peau huileuse, et l'autre.... c'est l'otarie.

Le rouble ne vaut plus rien. Tout le monde paye en dollars. Eltsine va sortir un nouveau billet: couleur du dollar, indexé sur le dollar. Le nom est déjà tout trouvé, la monnaie s'appellera: le roublard.

Qu'est-ce qui est tout rouge, tout bouffi et qui sert plus à rien ? - Boris Elsine.

Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme? - Le billard de Bill Clinton.

Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine ? - Parce qu'il est frileux des chevilles.

- Pour le Clintongate, on sait qui est 'Gorge profonde'

À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
"Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"

Prédiction: Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury, Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinski a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des attouchement buccaux, mais que ça ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé... (* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé du shit dans sa jeunesse)

Quelle est la différence entre Claude François et Sacha Distel ? - Y'en a un qui est meilleur conducteur que l'autre.

On a enfin retrouvé Eric Tabarly ! ... Il a été vu en train de prendre un verre avec Alain Colas au bar du Titanic.

Pourquoi Jacques Martin ne présente-t-il plus le Dimanche Martin ? - Parce qu'il a maintenant l'âge de regarder son émission.

La différence entre Jacques Martin et du céleri? - Ce sont tous les deux des légumes mais l'un est immangeable alors que l'autre est imbuvable.

Deux comédiens se rencontrent :
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh! bien, je tourne avec Lelouch...
- Quoi ! Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent... Je côtoie aussi Depardieu...
- Quoi ! Gérard Depardieu !
- Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent... La musique du film est composée par Lenorman...
- Quoi ! pas Gérard, j'espère.
- Ben si.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Pourquoi les Spice Girls ont elles plus de pilules que d'aspirine dans leur sac ? - Parce qu'elles se servent beaucoup plus de leur cul que de leur tête.